Pamfletul zilei, boabe de pamflet

1. Bărbatul cel mai fericit

Cea mai mare bucurie şi mândrie pentru un bărbat este să-l iubească nevasta şi copiii. Din fericire, această bucurie este aproape la îndemâna oricui. Chiar şi handicapaţii, chiar şi cei cu dizabilităţi, şi chiar şi autiştii au parte de această bucurie.

Eu, care am luat atâtea examene grele, cu note destul de bune, acest examen nu am putut să-l promovez. Am dat corijenţa de 49 de ori şi, din păcate, în fiecare an iau note din ce în ce mai mici.

De fiecare dată când m-am prezentat la acest examen m-am dus foarte bine pregătit şi nici nu aveam făcute fiţuici. Am răspuns bine la toate întrebările, dar cu toate acestea la sfârşit mi se spunea că nu am promovat.

De fiecare dată când m-am prezentat la reexaminare, comisia a remarcat imediat numărul mare de nereuşite. Unul mai milos, din comisie, m-a întrebat: "Dar ce se întâmplă, domnule, de sunteţi mereu respins? Sunteţi sărac, sunteţi beţiv, sunteţi bătăuş, nu aveţi jeepan? Acum am observat că din comisia de examinare fac parte şi soţia şi copiii dumneavoastră, lucru nepermis de regulament. În acest caz motivul ar putea fi că în fişa dumneavoastră aţi menţionat că staţi cam prost cu erecţia şi nu aţi fost de acord să cotizaţi la fondul clasei cu bani pentru marijuana. Nu fiţi disperat, găsim noi o soluţie. Uitaţi aici numărul de telefon al persoanei la care se plăteşte şpaga dacă vreţi cu tot dinadinsul să promovaţi examenul."

Se aude că, din acest an, cei care au împlinit deja 70 de ani şi au şi comorbidităţi, mai au voie să se prezinte doar o singură dată la examen. Dar eu m-am hotărât şi nu mă mai prezint la examen. Vreau să-mi pot păstra speranţa că dacă m-aş fi prezentat aş fi reuşit, în sfârşit, să obţin şi eu carnetul de soţ şi tată iubit. Acest carnet ar fi şi mai valoros, deoarece l-aş obţine acum când sunt sărac şi bătrân. Meditaţiile pentru reexaminări m-au sărăcit, iar emoţiile examenelor mi-au adâncit ridurile pe frunte şi obraz. Măcar acum, sărac şi zbârcit, dar iubit de nevastă şi copii.

2. Așteptându-l pe Godot (Elon Musk)

În ultimele 3 zile, toţi marii analişti politici şi comentatori, cum ar fi Bogdan Chirieac, Sabin Orcan, Adrian Cioroianu, Cristian Pîrvulescu şi Marius Pieleanu, ne prezentau convingător faptul că Elon Musk, în compania celorlalţi miliardari ai lumii (curios, lipseau tocmai cei mai graşi, Putin şi Adrian Năstase), petrece Halloweenul în România, la castelul Bran, ceea ce ne-ar trece pe harta mondială a turismului.

E adevărat că la o emisiune moderată de Marius Pieleanu, Mirel Palada a venit cu detalii. De exemplu, când Elon Musk se deplasa prin castelul Bran, era flancat de 4 ofiţeri SRI care se strecurau printre puzderia de popi ficşi, purtând suplimentar câte un pop mobil având semnătura olografă a lui Elon Musk. Tot Mirel ne-a mai relatat în aceeaşi emisiune că o ofiţereasă de rang înalt, de la Secret Service, o dădea din 10 în 10 minute pe Angelina Jolie cu spray anti-căpuşe, în Victoria's Secret. Şi toate aceste informaţii erau prezentate în mod serios de către cei mai mari comentatori la cele mai mari posturi TV, în timp ce exact în acelaşi timp Elon Musk era la New York jucând poker pe chibrituri cu mama sa.

Ne gândim câţi bani au încasat marii comentatori şi posturile de televiziune pentru informaţiile foarte precise, livrate în legătură cu petrecerea de către Elon şi Angelina a Halloweenului în România. Este aproape sigur că Angelina Jolie s-a hotărât să dea în judecată statul român, deoarece domnul Ciutacu a sugerat în emisiunea sa că Elon a tăvălit-o serios în fân pe Angelina, la Stâna Turistică Sergiana, reîncălzind o mai veche pipăială.

Marţi de dimineaţă toată lumea s-a lămurit că această ştire era un fake, deoarece domnul Cristoiu, care făcea pipi în spatele căpiţei de fân, a spus la Antena 3 că el a auzit-o pe Angelina strigându-i în faţă lui Elon că ea (Angelina) este femeie serioasă şi nu face sex pe bani.

Ne gândim cu toţii ce mare noroc au românii că marii comentatori de ştiri şi posturile de televiziune organizează alimentarea cu informaţii precise a populaţiei României şi nu organizează aterizările şi decolările (turnul de control) de pe aeroportul Otopeni.

Având în vedere calitatea comentariilor şi a ştirilor în România, nu ar fi fost de mirare dacă Sabin Orcan ne-ar fi anunţat că părul colegei de serviciu, din poza cu ofiţerul care făcea sex în maşina poliţiei, semăna identic cu părul doamnei Norica Nicolai. Probabil, Sabin s-a gândit la acestă asemănare pentru că tocmai zilele acestea doamna Norica a fost în pericol de suspendare pe 3 luni a carnetului de conducere.

Nu ştiu cum facem noi românii că nu ratăm nicio ocazie, inclusiv de Halloween, de a ne face de râs în faţa Europei şi a întregii lumii. Şi tocmai acum când, numai datorită muştarului de Tecuci, aproape convinsesem întreaga Europă că merităm să fim primiţi în Schengen, am mai livrat încă o dovadă de prostie crasă, care îi va determina pe olandezi să ne mai amâne încă 20 de ani.

Dacă l-am prostit o dată pe ramolitul Charles al III-lea şi pe cămila lui ca să adore aroma de opinci, am crezut că o să-l facem şi pe calicul Musk să-şi petreacă sărbătorile în România, numai şi numai pentru motivul că aici sunt preţurile cele mai mici.

Încă o dovadă de prostie crasă este faptul că domnul Ciucă stă şi acum cu pâine şi sare la poarta castelului Bran, aşteptându-i pe Elon şi Angelina. Să aibă cineva milă şi să-l anunţe că aceştia nu mai vin.

Episodul cu Elon Musk dovedeşte incompetenţa şi calitatea corectitudinii ştirilor şi analizelor în România. Dar, din păcate, acest episod mai arată încă ceva: dacă minţile cele mai strălucite dintre analiştii politico-economici şi din televiziune au putut să creadă că miliardarii lumii petrec Halloweenul la Bran şi la o stână cu căcăreze şi viermi de gălbează, atunci mai proşti sunt românii care cred că aceste minţi strălucite vor face să coste mai nimica curentul, gazele şi mâncarea de toate zilele.

Profesorul Cristian Pârvulescu a anunţat la Digi24 că Elon Musk consideră că dacă ar fi venit în România cel mai tare ar fi regretat că nu ar fi putut să pupe moaştele Sfintei Parascheva exact în ziua sărbătoririi ei.

România, halta în care nu opreşte nici un tren. Toţi românii ne-am spălat pe picioare în ajunul Halloweenului, sperând că de astă dată va opri Orient Expresul din care va coborî, fiindcă nu au bilet, Elon ţinând-o de mână pe Angelina.

3. Înmormântarea conducătorului iubit la englezi şi la români

Poeţii englezi, nişte insensibili şi indiferenţi, timp de 70 de ani, nu s-au ostenit să scrie nici măcar o poezie în care să o omagieze pe regina lor, Elisabeta II. Dar când aceasta a murit, englezii s-au aşezat cu privirea în pământ, în cozi de zece km, ca să treacă prin faţa catafalcului reginei.

Poeţii românii au scris nenumărate poezii şi volume de omagiere la adresa marelui cârmaci. Dar românii au considerat că ar fi bine să-l împuşte pe el şi fiindcă mai aveau gloanţe, şi pe nevastă-sa, fără preot şi fără proces, în ziua de Crăciun. Din graba de a intra mai repede în capitalism, tovarăşul Iliescu a hotărât că nu mai este timp ca să se acorde condamnaţilor încă 20 de secunde pentru ca aceştia să spună "Tatăl nostru", înainte de comanda "Foc!".

Astăzi, în 2022, 99% din populaţie nici nu ştie unde a fost Ceauşescu înmormântat. Unii bătrâni povestesc că de sub zidul execuţiei soldaţii au trebuit să-i care împreună pentru că conducătorii iubiţi, până mai ieri, încă se ţineau strâns de mână.

Dacă ați citit tot și ați ajuns până aici și sunteți și treaz apăsați butonul .


Întoarcere la meniu